Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à
propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose
des solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font
les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.

Le pasteur protestant dit:
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné

Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se
débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire
leur première communion et après on ne les reverra plus.

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par
téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître
sur vous!

La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur
la mare?

Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.


C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux
États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique
d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets
secondaires d'un gel appelé "Maintain".

Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel
topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation
précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui
bloquent l'influx nerveux.

Le pharmacien explique donc au gars que les effets
secondaires sont du type rash cutané, mais que la
plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant,
à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi
paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer
ce qui se passe.

Du coup, le gars explique que lui et sa femme
venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que
depuis, sa femme prononçait les mots de manière
incompréhensible et n'était plus capable de contrôler
sa langue...

Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire.


Un mec complètement bourré demande à son barman où
sont les toilettes.
Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite"
Le gars y va.
Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri
incroyable. Personne ne bouge cependant.
Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des
toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman
va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce
qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et
demande au mec bourré:
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on
égorge!? Ça va pas non? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond:
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et
chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose
venait me presser les couilles, c'était horrible.

Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à
l'intérieur et dit:
- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais
assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu
t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse

Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à
"montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien
ensuite".
Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie
de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire
pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.


Deux radis noirs étaient en train de marcher le long
de la route.
Une voiture passe et renverse un des deux radis.
On l'emmène tout de suite à l'hôpital

Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le
chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer?

Et le docteur lui répond:
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de
faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la
voiture.
- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze
ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait
dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme
papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa.
----------------------------
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui
poussent.


Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son
tabouret en train de boire sa nième bière. Une fille
vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à
l'oreille:
- Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu
de bon temps, toi et moi?
Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors
la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en
aller.
Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance
bruyamment:
- Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire, mais
j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça!

Alors la fille se retourne et lance encore plus
bruyamment:
- Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture au
centimètre?


Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les
différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes qui savent tout mais ne font rien
Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire,
... mais généralement, il est trop tard


Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer
se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état
major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et
à la fin du rasage, le trouffion qui rasait le
général s'apprête à lui passer un peu d'après-
rasage... mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME
VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son trouffion barbier
et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT
PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!



C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout)
je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce
d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.


C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après
que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage
parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige
tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui
visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur
secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au
Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.

Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant
chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...

Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?

C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père Noël et
l'homme parfait n'existent pas.

... et voici un ajout masculin à cette chute:

Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme
qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.


C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.
À peine entré en salle de consultation, le marin baisse
son pantalon et montre sa bite au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.
Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen
de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de
l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la
coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la
consultation puis s'en va.

Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même
docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une
maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un
produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.

Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au
médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert-
noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et
revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire
"Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à
lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.

L'histoire se passe dans une famille escargot.
Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à l'heure
aura lieu le traditionnel repas de Noël.
Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe!
Rien n'a été prévu pour le dessert!
Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël.
Tiens, voilà des sous pour payer.
Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra
pas pour commencer le repas. Alors maman escargot insiste et lui promet
qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route.

Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis
un mois complet...

À ce moment, Nini, la petite soeur de Toto commence à se plaindre
qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais papa
escargot intervient et dit: Pas question. On a promis à Toto de
l'attendre!

Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a
vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu'on attende
encore Toto.

Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot
trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre
l'apéritif.
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la
famille croque de bon coeur dedans...
... et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en
criant:
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!


Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un
gars et lui glisse à l'oreille:
- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi,
je te le garantis

- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars

- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire
pour ce prix là?

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre
un petit peu...

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.



Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison
de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la
nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des
conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges
beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça
marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas
dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?


Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances.
Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé
mort au fond
de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les
explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans
toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant
le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs
magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une
maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres
chats à fouetter.

De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison
Blanche.
Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les
accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque
Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!"


Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors
qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire
depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en
sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la
con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à
chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez
bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui
collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!


Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un Éthiopien?
- Des toiles d'araignées.

Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Éthiopie?
- Des stores vénitiens

Quel est l'oiseau national éthiopien?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.

Comment ça appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte?
- Un code barre.


Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une
Éthiopienne?
- C'est d'être sûr qu'elle va avaler

Qu'est-ce que c'est un Éthiopien devant un mur tout blanc?
- Une fissure

Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec une coupe Afro?
- Un micro.

Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec un chapeau?
- Un clou

Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec un pied bot?
- Un club de golf

Que dit-on d'une Éthiopienne qui a avalé une olive?
- Qu'elle est enceinte.


Après avoir passé une année en prison sans toucher à une
femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature
s'exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood
boulevard, pour faire au plus simple et choisir une
péripati... heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up,
et ils vont dans le motel le plus proche.

Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle
et ça ira bien comme ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une
plus grosse bite que Magic Johnson.*

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*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif

Dans un tout petit village très croyant, la caserne des
pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions
représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter
le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise
des clefs.

À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement
quelques versets de la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques
prières en latin, puis balance sur le camion quelques
gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort
une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres
du tuyau d'échappement.


Combien de maire de villes du sud de la France dont le nom
commence par un V ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Les subventions aux ampoules électriques subversives
ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont
le symbole de l’éclairage traditionnel et qui reflètent bien
la grandeur de la France

Quand Pinocchio a-t-il réalisé qu'il était fait de bois?
- Quand sa main droite a pris feu.

Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme...
... Il a été pris en train de boire pendant le travail

Comment les gays feignent l'orgasme?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire


Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une
malencontreuse erreur d'aiguillage, Bruno Mégret est
envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation
à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse
céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être
corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut
monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Bruno
Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros discutent
un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Bruno.
- Vous savez Monsieur Mégret, j'ai vraiment hâte d'arriver
au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer
la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...


Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau
milieu du bar et hurle:
"Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites,
et tous ceux qui sont à droite sont des enculés"
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se
trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle:
- Hé où tu vas toi?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.


C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
- Vous avez du raisin?

Le barman lui répond sèchement:
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin. Fiche le camp
d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.

Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour
et s'adresse encore au barman:
- Vous avez du raisin?

Le barman, déjà un peu énervé:
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé. Je viens de te dire qu'ici
c'était un bar!

Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la
même question:
- Vous avez du raisin?

Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
- Écoute espèce de volatile parleur. Si JAMAIS tu reviens ici une fois
de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue
le bec sur la porte!!!

Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard. Il regarde le
barman et lui demande:
- Vous avez des clous?

Le barman répond:
- Non

Alors le perroquet:
- Parfait. Et du raisin?, vous avez du raisin?


C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie.
Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme...
Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond:
- Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements?
Le gynéco répond:
- Bien sûr.

Et l'obscurité envahit le cabinet.
Alors la jeune fille demande:
- Où dois-je mettre mes vêtements?
- Oh là où vous êtes, juste à côté des miens!


C'est un général de l'armée de terre qui après avoir passé 35 ans dans
l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une
propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa
passion: La chasse.

Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration
devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable
d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver
tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la
chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond
en grommelant:
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il
ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a
fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait
plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...


Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre
aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en
compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites
de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...


Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les
soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont
il souffrait.
Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il
n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un
mot!
Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:
- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement
grave que tu ne peux même pas nous en parler?

- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur
ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de
conversation.


Quelques graffitis relevés sur les murs des toilettes

(Dans les toilettes pour dames)

Le plus court chemin jusqu'au coeur d'un homme,
c'est de lui scier la poitrine en deux.

Si vous êtes confrontés à quelque chose qui a des pneus
ou des testicules, un jour ou l'autre, vous aurez des
problèmes avec

(Dans les toilettes pour hommes)

Il ne faut jamais croire quelque chose qui saigne 5 jours
de suite sans jamais mourir.

Si vous savez pisser aussi haut que ça, rejoignez le corps
des pompiers.
(sur le mur des toilettes pour hommes d'un pub anglais,
à 2 mètres de haut...)

J'ai décidé que pour atteindre les buts que je m'étais fixé,
je devais abaisser mes standards.

Si la vie est une perte de temps, et le temps la perte de vie,
alors laissons les se perdre ensemble et prenons le temps de vivre.

Se battre pour la paix, c'est un peu comme faire l'amour pour la virginité

Faîtes l'amour, pas la guerre... Faîtes les deux, mariez-vous

Deux juifs du sentier qui passent leurs vacances aux États-Unis
ont décidé de faire étape à Hawai. Dans l'avion, ils n'arrivent
pas à se mettre d'accord sur la façon de prononcer 'HAWAII'.
L'un pense qu'il faut prononcer 'HAWAII' et l'autre pense que
l'on doit prononcer 'HAVAII'.

Ils conviennent de demander quelle est la bonne prononciation
à un autochtone dès leur arrivée. Ils demandent donc au premier
quidam qu'ils rencontrent et le gars leur répond:
- It is HAVAII

Alors le 2ème français répond:
- Thank you

Et le quidam répond:
- You're velcome.

(Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...)

C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco
pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en
tricotant une layette pour son futur bambin.
Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa
montre, ouvre son sac à main et prend une pilule...

Les deux autres, curieuses, lui demandent:
- Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est?

- C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon
pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre.

Et les 3 se remettent à tricoter...

10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa
montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé..

- Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres

- Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour
la maman et bon pour le bébé.

Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant...

5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de
tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un
comprimé...

- Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres

- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...


C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et
qui s'arrête au premier troquet en vue.
Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne
bière bien fraîche.

Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la
moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre
gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais
à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre
verre en lui disant:
- Allez-y, c'est pour moi.

Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à
peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau
devant lui!
Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste
de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman
lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.

Le gars refuse poliment:
- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade
puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas,
il est préférable que je parte.

Le barman lui répond:
- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez
malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas
arrêté de tremper ses chips dans votre bras.



Dans le 13ème arrondissement à Paris, un couple de chinois
vient de se mettre au lit. Quelques minutes plus tard, le
monsieur glisse une main sous les draps et caresse
doucement la cuisse de sa femme.

Elle lui dit doucement:
- De quoi as-tu envie, chéri?

Le mari lui répond:
- Et si on faisait un 69?

Alors la femme se redresse d'un seul coup et dit:
- Quoi??? Du curry de boeuf à cette heure de la nuit?


C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une
île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est
pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de
quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des
idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent
à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à
saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à
chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...

Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit
quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme
étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce
que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?


Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à
manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe Toto?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas
que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini
cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe,
et tout de suite Toto lui dit:
- Maintenant elle sait!


Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ,
il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme
il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles
chaussures.
Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul
à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il
le bénisse.

À Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au
terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et
lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds
et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le
remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un
gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le
coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui
dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer
dans la Papamobile.

Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant
qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du
coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costard
Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du
clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai
un clochard pour qu'il me remarque".
Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape
avant qu'il ne dise la messe. Là, il se place près de l'hôtel et
attend l'arrivée de la Papamobile.
Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il
s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules
et lui dit:
"Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport?!"


Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque
chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?
Le serveur lui répond:
- Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir
suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu
de viande de cheval
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté?
- À peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?
- Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval...


Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?
- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé


Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:

c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Enter user id.

c:\>DIEU

Enter password.

c:\>TOUT PUISSANT

Password incorrect. Try again.

c:\>TOUTPUISSANT

Password incorrect. Try again.

c:\>TECHNOCRATE

Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.

c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Unrecognizable command. Try again.

c:\>CREATE LUMIERE

Done

c:\>RUN CIEL_ET_TERRE

Et la lumière fut. Et Dieu vit que
la lumière était bonne, et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres. Et
Dieu appela la lumière 'jour' et il appela les ténèbres 'nuit'. Il y eut un
soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.

c:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX

Unrecognizable command. Try again.

c:\>CREATE FIRMAMENT

Done.

c:\>RUN FIRMAMENT

Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui
sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un
soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.

c:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN SEUL
ENDROIT
ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.

Too many characters in specification string. Try again.

c:\>CREATE PARTIE_SECHE

Done.

c:\>RUN PARTIE_SECHE

Et Dieu appela 'terre' la partie sèche, et il appela 'mers' la masse
des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et
ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un
matin : ce fut le troisième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.

c:\>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPAR


Nouvelles blagues

Pourquoi les femmes ont 2 paires de levres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.

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Il y a quatre type d'orgasme feminin:
. l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme negatif: "oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simule : "oh nom_de_celui_a_qui_vous_la_racontez..."

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Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre: Elle ne marche toujours pas...
Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume:
Il souffle:
Pfoouufff, je suis pas fou, celle la je la garde !

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C'est un Americain et un Quebecois qui chassent le canard, chacun de son cote des frontieres. Le Quebecois apercoit un canard et le tire. Malheureusement, ce canard tombe du cote americain et l'Americain le reclame. Ce dernier affirme que le canard lui appartient car il est tombe du cote des Etats-Unis alors que le Quebecois affirme qu'il lui appartient car c'est lui qui l'a abattu.
Pour trouver qui sera le proprietaire de ce gibier, le Quebecois propose ceci. "A chacun notre tour, nous allons donner un BON coup de pied dans les parties de l'autre, celui qui criera le moins fort gardera la volaille". L'Americain accepte.
Le Quebecois s'elance alors et en donne un BON a l'Americain, celui-ci fait tous les effeorts pour ne pas crier. Apres s'etre remis du choc, l'Americain dit au Quebecois :" C'est maintenant a ton tour"
"Ca va aller" lui dit le Quebecois, "Tu peux garder le canard..."

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Une jeune femme celibataire se rend pour la premiere fois chez un psychiatre. Elle expose son probleme: " Docteur, a chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisee et je n'arrive plus a fermer l'oeil. Je deviens completement folle. " Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique : " C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'etre en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de
votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une seance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la seance, je vous inscris ? "
La jeune femme repond:
" Il faut que j'y reflechisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au
supermarche et lui demande des explications.
Elle raconte:
" En rentrant chez moi apres notre entretien, j'en avais parle a mon voisin qui etait en train de tondre sa pelouse. Et il a trouve une solution tout de suite. "
Le psychiatre incredule: " Ah bon ? "
La femme: " Il est venu chez moi et il a scie les pieds du lit ! "

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Antoine,12 ans ,s'approche de son pere qui est en train de laver l`auto et lui dit:
-Dit, papa, aimerais-tu economiser pas mal d`argent sur l`achat de mes nouvelles chaussures durant les vacances d`ete?
-Mais bien sur mon fils,je suis toujours interesse a realiser quelques economies. Dis,tu as une bonne idee?
-Oui, j'en ai une et une bonne,dit Antoine.
Achete moi une motocyclette et tu pourras ainsi economiser pas mal d`argent sur mes chaussures.

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En classe ce jour-là ,le nouveau professeur s`approche de Jeannot et lui demande:
- C`est ton petit frère qui est assit à côté de toi, Jeannot?
- Oui, monsieur le professeur, c`est mon frère, répondit le garçon.
- Mais comme il est petit !
- Oh voyez-vous monsieur c`est qu`il n'est que mon demi-frère...

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Voyager à bord d'un 747 peut être dangereux
Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après 2 tentatives, la salle est encore occupée et l'hôtesse au courant de son problème, lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés E.C. ; A.C.; H.P. et E.T.A.
Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante il presse sur le premier bouton identifié E.C. Immédiatement un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège. "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées." Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'air chaud lui assèche
complètement le derrière: "MAGNIFIQUE"
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié H"P" et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée. "WOW", dit-il ça c'est la vrai façon de voyager ". Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E,T.A.
Lorsqu'il se réveille quelque temps après il apprend qu'il est à l'hôpital, confus et ébranlé il sonne l'infirmière. Qu'est-ce qui est arrivé? Est-ce que l'avion s'est écrasé? La dernière chose dont je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames.
"Vous étiez bien là répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez presse le bouton identifié E.T.A. qui signifie "ENLÈVE TAMPAX AUTOMATIQUEMENT", et vous voilà,
A propos votre pénis est sous votre oreiller.

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Deux français font la conversation dans un bar. L'un demande à l'autre s'il parle avec sa femme apres avoir fait l'amour?
Le deuxieme de repondre...si le telephone est proche.

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Microsoft vient d'annoncer la sortie de Windows 2000...elle est prevue pour le premier janvier 1900 (01-01-00)

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2 blondes se promenent sur le trottoir. La première dit a la deuxieme:
- "Regarde...UNE avion !"
- "Non, on dit UN avion."
- "Comment fais-tu pour voir ça d'ici ?"

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C'est une blonde qui s'en va se faire couper les cheveux chez une coiffeuse. Elle s'assied et la coiffeuse commence à lui couper les cheveux.
La coiffeuse dit a la blonde: "pourais-tu enlever ton baladeur svp."
La blonde lui dit: "non j'en ai besoin".
Après quelques temps la coiffeuse désespérée lui enlève son baladeur et la blonde tombe par-terre (morte).
La coiffeuse se demande pourquoi, alors elle décide de mettre les écouteurs du bladeur dans ses oreilles et elle entend: "respire...inspire...respire...inspire..."

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
"J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies."
Le serveur, un peu etonne, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derriere les autres. Le serveur lui demande:
"Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
Le type repond :"Aujourd'hui est un jour special. Je fete ma premiere pipe."
L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzieme?"
"Oh, vous savez si le gout est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maîtres aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le francais l'entraîne près de la fenêtre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?
-oui
- Elle a couté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence".
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui,
il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans
vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..."
Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- non
-Ben voila."

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C'est un prêtre, un pasteur et un rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de la repartition de la quête.
Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait
est pour Dieu, le reste est pour moi.
Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui
tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi.
Et le rabin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi.

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C'est un mec qui se promene dans un quartier residentiel.
Il tombe sur un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps :
Promeneur: "Tiens ! Comment ca va ? Alors, tu habites dans cette grosse maison? Mais comment t'as fait ?
Ami: "Ben oui. Tu vois, j'ai construit le premier etage avec les allocations du premier enfant, la veranda avec les allocations du deuxieme enfant, le garage et la piece au-dessus avec les allocations du troisieme et du quatrieme, et je suis en train de faire agrandir l'arriere avec les allocations du cinquieme."
Promeneur : "Ah ! .... Bon, salut. Dis bonjour a ta femme, sacré castor va !"
L'ami, ne comprenant pas pourquoi l'autre l'a appele castor regarde dans le
dictionnaire et lit:
CASTOR: animal qui construit sa maison avec sa queue.

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Un jeune garcon s'adresse a son pere :
- Dis papa, quelle est la difference entre CONCRETEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le pere, apres une minute de reflexion, appele sa femme et lui demande :
- Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de dollars de coucher avec Bill Gates ?
Sa femme qui repond aussitot :
- Mais mon cheri, nous sommes maries depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui repond :
- Oui.. En fait pour 1 million de dollars, je crois que je serais capable.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hesitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mere a la maison on a POTENTIELLEMENT un million de dollars mais... CONCRETEMENT on a une salope !

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discution commence:
"alors toi aussi t'es du Parti Libéral..."

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C'est un gars qui monte au ciel, Saint Pierre lui demande
"C'est pour le paradis ou pour l'enfer?"
Celui ci lui repond "le paradis"
Saint Pierre lui montre l'anti-chambre et tout le monde est en train d'hurler a la mort à cause qu'on leur fait des trous dans la
tete et sous les bras. Le gars demande a Saint Pierre
" mais pourquoi vous torturez les gens qui vont au paradis?"
Saint Pierre repond "c'est pour leur placer l'oreole sur la tete et des ailes pour en faire des anges"
L'autre repond "je prefere rentrer en enfer" Saint Pierre lui repond " mais vous allez vous faire sodomiser continuellement la
bas!" Le gars lui repond " Oui, mais au moins les trous sont deja fait!

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Un cure a son bedeau: "Mon ami, je dois partir immediatement pour voir ma mere malade. Je ne pourrai malheureusement
faire les confessions aujourd'hui. Vous devez me remplacer."
Le bedeau: "Mais m'sieur le Cure, je ne sais quelle penitence a donner a quel peche!"
Le Cure: "Et bien, je vous donne une liste." Le Cure donne une liste de penitences associees a une liste de peches et s'en va.
Le bedeau s'installe dans le confessionnal et attend.
Premier penitent: "M. le Cure (il ne voit pas a qui il se confesse), je m'accuse d'avoir trompe ma femme."
Le bedeau (en consultant sa liste): "Et bien, vous me ferai 20 je vous salue Marie"
Second penitent: "M. le Cure, je m'accuse d'avoir vole mon prochain"
Le bedeau (toujours en consultant sa liste): "Pour cette offense, vous irez deux fois a la messe par jour pour les 6 prochains jours."
Troisieme penitent: "M. le Cure, je m'accuse de metre masturbe."
Le bedeau consulte sa liste mais n'y trouve point de penitence a accorder pour une masturbation. Contrarie, il sort par la porte de cote et croise un enfant de coeur et lui demande: "Sais tu ce que le Cure donne pour une masturbation?"
L'enfant de coeur: "Une tablette de chocolat."

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Trois gars qui se promenent dans un champs... L'un d'eux tombe sur une lampe... une lampe magique!
Il la frotte et un genie en sort:
- Bonjour mortels. Je suis ici pour vous servir. Je peux realiser un voeux pour chacun de vous.
Le premier gars dit: Ok je veux devenir intelligent!
Le genie realise son voeux en un claquement de doigt.
Le deuxieme dit: Je veux etre deux fois plus intelligent que l'autre!
Le genie claque des doigts et realise le voeux du second.
Le troisieme dit: Je veux etre le supreme, le Dieu, le plus intelligent de l'univers!
Le genie lui greffa alors un cerveau de femme.

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C'est deux gais qui prennent un verre dans un bar le soir. A la fermeture du bar, ils se dirigent tous les deux vers voiture et un demmende a l'autre s'il pourrait condiure sa voiture, il est d'accord. Le deuxieme demarre donc la voiture puis la met sur la marche avant et rentre dans par-choc d'une voiture, la met sur la marche arriere et de nouveau rentre dans le par-choc de la voiture arriere, il repete ces actions plusieurs fois. Le proprietaire de la voiture lui demande :
- Coudonc, sais-tu conduire ???
Et le conducteur lui repond :
- Oui, mais c'est parce que je voulais te montrer mon cote feminin.

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La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous de cul.

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Est-ce que vous savez ce que dit une blonde quand on lui demande de vérifier si le clignotant de sa voiture fonctionne?
Elle répond :
-Ça fonctionne, ça fonctionne pas, ça fonctionne, ça fonctionne pas, ça fonctionne...

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C'est une fois deux vaches qui sont entrain de paître calmement dans un champs. La première dit à l'autre :
-C'est pas drôle la maladie d'la vache folle hein ?
L'autre de répondre :
-Ouais, une chance qu'on est des grenouilles !

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C'est une fois un homme d'affaire qui, lors d'un séjour au Japon, décide un soir de se faire une prostituée.
Alors qu'il est entrain de baiser, la femme se met à gueuler :
-Anarau ana ! Anarau ana !
Alors comme elle crit de plus en plus fort, il se dit qu'elle doit jouir un max, alors il continue de plus belle !
Quelques mois plus tard, ce même homme joue au golf avec un compagnon d'affaire japonais. Celui-ci réussit un birdie, et
pour l'encourager le type décide de lui dire quelques mots dans sa langue :
-Anarau ana !
Et le japonais de dire :
-Comment ça mauvais trou ?!?!?

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COMMENT APPELLE-T-ON EN RUSSE CELUI :
Qui est concierge..........................................Itor Lamoppe
Qui s'endort à l'ouvrage................................Idor Yépatoff
Qui te fait du chantage.................................Ita Parlapoche
Qui a le rhume..............................................Irniff Lamorve
Qui est Chevalier de Colomb........................Yassoté Lachev
Qui boit du lait écrémé.................................Yépa Olatchev
Qui pose de l'asphalte...................................Irpav Leroff
Qui fait l'amour oral......................................Illiche Latouf
Qui est laid....................................................Yalère Duncuchev
Qui prend un bain..........................................Ipu Fokislav
Qui est homosexuel.......................................Irniff Tsourlapoche
Qui est impuissant..........................................Ivasmet Mecsalev
Qui est mourant.............................................Itoff Méyachev
Qui est le plus grand skieur acrobatique.......Iskross Enski
Qui est le plus grand joueur de hockey.........Ipous Lepok
Qui est drogué...............................................Isniff Unepoff
Qui a mal au ventre.......................................Isse Tor
Celui qui court le 100m en 10 sec..................Ipet Unscor

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Deux canards prennent le soleil sur la berge d'une rivière. L'un d'entre deux se lèvent brusquement et dit: "Coin coin !"
L'autre répond: "C'est curieux, j'allais dire exactement la même chose..."

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Un homme appelle l'hôpital en catastrophe: "Faut m'envoyer une ambulance tout de suite, ma femme va accoucher !"
L'infirmière répond: "Calmez-vous. C'est son premier enfant ?"
Et l'homme répond: "Non, c'est son mari..."

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Un père de famille, surpris de ne pas encore avoir reçu le bulletin de son fils lui demande: "Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?"
Et le fils: "Oui mais je l'ai prêté à Michel pour qu'il fasse peur a son père !"

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Dans un village, un débit de boisson fait face au cimetière communal. Dans élan promotionnel et humoristique, le patron du bar fait installer une pancarte qui dit:
"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face." Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit: "Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."

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Roger était passionné de chasse et avait pris l'habitude, chaque week-end, de partir dans les montagnes avec quelques compagnons pour tirer quelques gibiers. Un samedi, il ne trouva personne pour venir avec lui et se rendit donc seul sur son lieu de chasse.
Il avait erré dans les bois plusieurs heures durant et, alors qu'il s'accordait une petite pause, il fut surpris par un ours aussi énorme qu'affamé. Il tenta de s'échapper mais l'ours le poursuivit et finit par le coincer au bord d'une falaise. Tout espoir semblait perdu...
Roger se laissa tomber sur les genoux et se mit à prier : "Seigneur ! J'ai toujours été un bon chrétien... Ne pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitié de moi."
Soudain, le ciel s'assombrit et il y eut un éclair. L'ours s'arrêta brutalement devant Roger et se mit à genoux les mains jointes comme s'il priait. Roger reprit espoir l'espace d'une seconde et entendit le féroce animal marmonner: "Seigneur, je te rend grâce pour le repas que je suis sur le point de recevoir..."

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Un gars entre dans un bistrot. En buvant, il aperçoit un chien sans pattes couché dans le coin. Il demande à la patronne ce qui s'est passé pour que le chien perde ses pattes. Elle lui explique que tout jeune, le chien s'est fait prendre sous un train et que ses quatre petites pattes ont été coupées. Le gars se dit :
-Ouais... pauvre petit chien! En passant, demande t-il, c'est quoi son nom?
La femme repond : -Il a pas de nom.
-Comment! Il a pas de nom?
-Mais il en a pas besoin, car si on l'appelle il ne vient pas de toute façon...

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C'est un homme d'affaires qui doit partir pour un congrès de 48 heures au USA. Il appelle chez lui pour en avertir sa femme.
C'est la femme de ménage qui répond:
-Je veux parler à ma femme c'est très important.
-Ben c’est parce qu'à peut pas présentement.
-Passe-moi ma femme, s.v.p, c’est important!
-Ben, c'est parce qu'elle est avec le facteur.
Fou de rage, l’homme demande à la femme de ménage:
-Prends le fusil dans le sous-sol et débarrasse-toi d’eux!
-Euh... Ok.
Pendant qu'il attend, il entend
« pow », « pow », « plouc », « plouc ».
La femme de chambre revient au téléphone.
-C'est fait monsieur.
Le monsieur de demander :
-C'était quoi les « plouc » « plouc »?
-Ben, je les ai caché dans piscine...
-La piscine? Quelle piscine? Oups... mauvais numéro!

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Savez-vous comment on fait pour arrêter la chicane entre deux personnes sourdes ?
-Vous n'avez qu'a fermer la lumière!!!

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En prenant le train, un Québécois, un Américain et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Québécois et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, l'Américain plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer:
-L'Américain a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Québécois qui lui a retourné une grande claque...
L'Américain pensait aussi:
-Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Québécois se disait...
-Maudit que c'est drôle! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à l'épais d'Américain !

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C'est un Français, un Québécois et un Newfie sur une île déserte, échoués là depuis de nombreuses années.
Une vieille lampe vient s'échouer sur la plage près d'eux. Le Français la frotte et un génie en sort (bien entendu). Ce dernier offre de leur exaucer chacun un voeu. Le Québécois dit:
-Je veux aller au Québec! Et son voeu est exaussé
Le Français dit:
-Je veux aller en France! Et lui aussi voit son voeu être exaussé.
Enfin arrive le tour du Newfie qui demande :
-Ça risque d'être vraiment plate tout seul. Fais-les revenir !

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C'est une blonde qui prend lavion en classe economique. Elle se rend voir le copilote et lui dit:
-Je suis belle, je suis jeune, je vais poser a NewYork...je merite d'aller en premiere classe!
Bien entendu, le copilote refuse. La blonde recommence donc son petit jeu avec le pilote...meme resultat.
Arrive une hotesse de l'air et celle-ci dit aux deux hommes:
-Je vous parie que je peux la faire changer d'idee en deux secondes!
Lhotesse de lair murmure quelque chose a loreille de la blonde puis celle-ci retourne calmement dans la classe economique.
Curieux, ils demandent a l'hotesse ce quelle lui a dit.
-Oh...je lui ai simplement dit que la premiere classe ne s'en va pas a New York.

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Trois blondes sont aux portes du ciel. St.-Pierre leur dit qu'elles pourront entrer si elles peuvent répondre à une simple question.
St-Pierre demande à la première blonde: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? " La blonde réplique: " Ooh c'est facile! C'est la fête de novembre quand tout le monde se réunit, mange de la dinde et est reconnaissant... "
" Faux! " répond St-Pierre et il va poser la même question à la deuxième blonde. " Qu'est-ce que la fête de Pâques? "
La deuxième blonde répond: " Pâques c'est la fête quand nous faisons un arbre avec plein de décoration, que nous échangeons des cadeaux et que nous célébrons la naissance de Jésus. " St-Pierre regarde la deuxième blonde et secoue la tête. Il regarde par dessus ses lunettes la troisième blonde et demande: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? "
La troisième blonde sourit avec confiance et regarde St-Pierre dans les yeux. " Je sais ce qu'est la fête de Pâques. " " Oh? " dit St-Pierre, d'un air incrédule. " Pâques est la fête Chrétienne qui coïncide avec la célébration Juive de Pâques. Jésus et ses disciples mangeaient au dernier repas. Jésus a été trahi et fut dénoncé aux Romains par un de ses disciples. Les Romains l'ont crucifié et il a été poignardé dans le côté. Ils lui ont fait porter une couronne d'épines et ensuite il a été accroché à une croix avec des clous à travers les mains. Il a été exhumé dans une caverne proche qui a été scellée par un gros rocher. "
St-Pierre sourit avec joie et fait un signe de la tête à la troisième blonde de continuer.
La troisième blonde continue: " ... et chaque année le gros rocher est déplacé afin que Jésus puisse sortir... et si il voit son ombre, il y aura encore six semaines d'hiver. "

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Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil... On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante, elle a probablement été brusquement ramenée à la vie suite à sa chute. Elle vécu encore une bonne dizaine d'années et mouru pour la deuxième fois.
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant: "Faites attention de ne pas la faire retomber

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Une femme mûre, égocentrique et aisée decide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son choix sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique révolutionnaire.
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique-t'il. "Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."
Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle remarque des poches de plus en plus importantes
sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous
n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

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Avec la panne de courant de la Monteregie le Gouvernement a fait appel a plusieurs monteurs de lignes des aures Provinces,
entre autre a une equipe de Newfies.
A la fin de la premiere journee le directeur des operations demande aux deux Quebecois un compte rendu de leur journee.
Les Quebecois: "Nous avons planter 20 poteaux aujourd'hui".
Ensuite il demande a l'equipe de Newfies.
Les deux Newfies: "Nous avons plante 2 poteaux".
Le directeur repond aux newfies: "Demain faites au moin un effort et
plantez-en plus parce que c'est une urgence".
Le lendemain soir le directeur demande un compte rendu de leur travail.
Les Quebecois repondent avec fierte: "nous avons plante 30 poteaux".
Les newfies repondent: "nous avons plante 3 poteaux".
Le directeur felicite les Quebecois et demande aux Newfies pourquoi eux n'ont pas le temp d'en faire plus .
Les Newfies repondent:"Nous autres au moin quand on plante des poteaux il ne depassent pas l'asphalte......."


Nouvelles Blagues II

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !
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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.
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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l`eau est trop chaude... elle se met des gants.
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Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître...
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Pourquoi les belges sont des cannibales. Rep.Parce qu'il mange du chocolat belges
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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont des gros doigts .....
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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

- Le jour de la rentree,Toto arrive à l'école en larmes. La maitresse s'approche de lui: -Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est alleée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre! -Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si, mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Le papa en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents
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C'est toto qui est invité chez Jacques Martin pour l'école des fans ... JM : Qu'est-ce qu'il fait ton papa ? T : Il est fonctionnaire euh M'sieur JM : et ta maman ? T : Elle ne fait rien non plus .
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Rémi a trouve un truc pour pas aller en cour. Il téléphone a la maîtresse et dis : Allô, Bonjour Rémi est malade aujourd'hui, il ne pourra pas venir en cour . Alors la maîtresse fait : Mais qui appelle ! Et Rémi fait : C'est mon papa
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Maman emmène son petit Toto chez le médecin. En effet, Toto montre des drôles d'éraflures sur le zizi. Le docteur demande: - Dis-moi Toto, à moi tu peux bien le dire... Qu'est-ce qui s'est passé réellement? - C'est Jessica, la copine d'à côté: son appareil dentaire est beaucoup trop acéré
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Toto, petit, va voir son père : - Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"? - Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchait avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien, ça, c'est le vice... - Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du club des cadets?
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  Toto découvre son 1èr vélo. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller. Alors, il appelle son père: - Papa, regarde..sans les mains! Deux tours après: -Papa, regarde sans les pieds! Mais au troisième tour, son père ne le voit pas revenir. Il le guette. Toto apparaît enfin, le visage en sang: - Papa, regarde, sans les dents!
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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: -Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. -Ah oui! Pourquoi ? -La maîtresse este dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
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L' instituteur s'étonne: -Voyons, Julien, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère. -Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien!
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C'est un jour Toto qui habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoigt. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: "Désolé mais j'ai fait le tour de Moncul avec Mondoigt, mais c'était fermé"
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C'est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris, et laisse son vélo devant le magasin. Mais il se le fait voler. Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit. Un couple d'amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s'allonger. Le mari dit à sa femme:" Dans tes yeux je voit tout Paris", à ce moment là Toto sort de sa cachette et s'exclame: "Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ?? "
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toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin. toto : papa à cabossé la voiture en sortant du garage la mère : mais c'est une raison de rire, et non de pleurer toto : C'est ce que j'ai fait, alors il m'a bat
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Un jour toto rencontre Hulk et lui dit : "t'as vu, ta chemise est déchire". Hulk regarde et s'exclame : "Oh, j'suis vert!"
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Un jour , toto en marchant dans la rue,oublie de respirer puis meurt.

Le jours du Jugement Dernier, Saint Pierre et Jesus jugent les pêcheurs selons leurs actes. Ils ont 20 femmes devant eux : "Que celles qui ont trompé leurs maris fassent un pas en avant !", et 19 femmes avancent d'un pas. Saint Pierre se retourne vers Jesus et dit : "Bon alors, que va-t-on faire de la sourde ?"
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-Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines : Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries 
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C'est une femme de 50 ans qui demande a son mari: - Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge? Et le mari qui dit: - Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
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Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ? 
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C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums "coco de channel"...alors il lui demande; - c'est pour qui ces parfums qui coûtent chers? - c'est pour ma belle mère... - tu l'aime ta belle mère toi? - Non..c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Channel..alors je lui ramène deux..comme ça, je peux prendre les deux moitiés et la zigouiller 
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La belle-mère est a l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond, Le docteur : "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous" La femme juste derrière le mari : "Qui est-ce? Que dit-il?" Le Mari : "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!!" 
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c'est une fille jolie comme un coeur.il l'a emmenée dans sa chambre.elle commence a se deshabiller.et tout d'un coup,il a un petit soupçon,il lui demande: -mais quel âge as-tu? -treize ans,fait-elle candidement. -treize ans! hurle-t-il. t'es pas folle de faire ça a treize ans?tu vas me faire le plaisir de te rhabiller et de déguerpir en vitesse! -oh!la,la,dit-elle,si tu es superstitieux,alors,n'en parlons plus... 
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Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merd... Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre. Puis, elle écrit sa missive: "j'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50,000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne rêverez jamais votre fils. signé: une blonde"   Elle détache alors le petit garçon et lui dit: va porter cette lettre à ta mère. Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre: il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit: "comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde?" 
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Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot : Le premier : tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau ! Le second: Ah bon...quel âge ? Le premier : Ben trente ans ! alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles ! Le second : Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ????? Le premier : pour ses soixante ans, j'irais la rechercher .... 
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Un homme raconte à son copain: " Je viens d'aller au supermarché et j'ai vu une femme qui n'avez plus de bras ; elle avait un petit carton sur elle marqué: Je ne veux ni d'argent,ni de nourriture" Et le copain réponds:"Mais qu'est ce qu'elle voulait ,alors?" Réponse:"Qu'on lui gratte le dos!" 
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Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit : - Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer. - Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision... 
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Une grosse pétasse consulte un médecin pour perdre du poids. - Ce que vous allez faire, lui dit le toubib, c'est manger normalement pendant deux jours, et puis vous sauterez le troisième jour, et ainsi de suite. Revenez me voir dans un mois pour faire le bilan. Un mois plus tard, la dame revient ; elle a perdu 10 kilos, mais elle est très fatiguée. - Qu'est ce qui vous a fatiguée ainsi, lui demande le médecin, c'est de jeûner ? - Non, c'est de sauter ! 
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Comment faire pour brûler l'oreille d'une Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde? En l'appelant au téléphone quand elle est en train de repasser.>
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Chéri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900 Frs ... Ah bon, dit le mari, et comment ?!! Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe. 
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Une jeune blonde rentre chez elle un dimanche matin et trouve sa mère en train de déjeuner. Elle s'assoit près d'elle et lui dit: - Maman, il faut que je te dise quelque chose: j'ai perdu ma virginité hier soir... - Ça ne me surprend pas, répond sa mère. Âpres tout, tu as maintenant 16 ans, et tu es a l'âge ou ces choses arrivent. J'espère seulement que cela a été pour toi une expérience agréable et romantique... - Eh bien, oui et non. Ça s'est très bien passe avec les huit premiers, mais âpres j'ai vraiment commence a avoir mal au cul et j'ai perdu le compte... 
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Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s ' étonnent qu'on les encule. 
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2 copines: -Tu fumes, toi, après l'amour ? -Ch'sais pas j'ai jamais regardé. 
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Un jeune homme appelle la messagerie rose. Au bout du fil, une vix charmante lui répond. Le jeune homme, attiré, va droit au but et lui demande ses mensurations. La jeune femme répond: -90-60-90. Le jeune homme ravi gémit de satisfaction. C'est alors que la jeune femme, flattée par cet enthousiasme, rétorque: - Et attendez, ce n'est pas tout, c'est pareil pour la jambe gauche ! 
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris, lui demande la raison. Et le gars répond: - C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. 


Les blagues les plus fraîches sont placées au début

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Q: Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux? R: Un puzzle pour blondes
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Q: Pourquoi une blonde se met à la fenêtre quand il y à des éclaires?
R: Pour être sur la photo.
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Q: Quelle différence y a t il entre le cerveau d'une femme et une prison?
R: Dans le cerveau d'une femme il n'y a qu 'une seule cellule grise.
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Q : Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
R1 : Aucune. Elles sont rondes et ont trois trous utiles.         de Eddie 
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Q : Quelle est la différence entre une femme et une cabine téléphonique ?
R : On ne tient qu'à deux dans une cabine téléphonique.         de Eddie 
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Q : Quelle est la différence entre une femme et une capote ?
R : Aucune. Soit elles sont dans votre portefeuille, soit elles sont sur votre bite.         de Eddie 
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Q : Comment voit-on qu'une femme ment ?
R : Ses lèvres bougent.         de Eddie 
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Q : Pourquoi compare-t-on les femmes à des gâteaux de mariage ?
R : Ce sont des pièces montées.         de Eddie 
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Q: Pourquoi une blonde reste 2 heures avant de boire son jus d'oranges ?
R: Car c'est écrit "Concentré".        de Eddie 
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Q: Que dit une blonde quand on lui demande de vérifier le clignotant ?
R: Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas ...        de Eddie 
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Q: Pourquoi y a-t-il des traces de rouge à lèvres sur le volant quand une blond a conduit la voiture ?
R: Car elle a utilisé le klaxon.        de Eddie 
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Q: Comment demander à une blonde de se marier ?
R: Lui dire qu'elle est enceinte.        de Eddie 
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Q: Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
R: La prostituée dit: "T'as pas encore fini ?"; la nymphomane dit: "T'as déjà fini ?"; la blonde dit: "blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc."        de Eddie 
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Q: Quelle différence entre une blonde et des toilettes ?
R: Les toilettes ne vous suivent pas après usage.        de Eddie 
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Q: Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ?
R: Une.        de Eddie 
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Q: Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans un placard ?
R: Un jeu de cache-cache l'an dernier, où on ne l'a pas retrouvée.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes sont comme les corn-flakes ?
R: Car elles sont simples, faciles et en plus elles sont bonnes.        de Eddie 
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Q: Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
R1: Une chercheuse d'or.
R2: Un labrador.
R3: Une mauvaise décoration.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les histoires de blondes sont-elles si courtes ?
R1: Pour que les brunes s'en rappellent.
R2: Les blondes sont si superficielles, qu'une histoire longue n'irait pas.
R3: Pour que les hommes les comprennent (tiens tiens).        de Eddie 
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Q: Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
R: Racontez-lui une histoire le vendredi soir.        de Eddie 
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Q: Que voit-on dans le fond de l'oeil d'une blonde ?
R: L'arrière de se tête.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes ont deux neurones de plus que les vaches ?
R1: Pour ne pas qu'elles chient partout quand on leur touche les seins.
R2: Pour ne pas faire "meuuuh" quand on leur touche les seins.        de Eddie 
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Q: Comment appelle-t-on une piscine pleine de blondes ?
R: Particules en suspension.        de Eddie 
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Q: Pourquoi une blonde est contente quand elle finit son puzzle 50 pièces en moins de 6 mois ?
R: Car la boîte dit: à partir de 2-4 ans.        de Eddie 
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Q: Comment une blonde essaye de tuer un oiseau ?
R: Elle le jette d'une falaise.        de Eddie 
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Q: Pourquoi une blonde ne change son bébé qu'une fois par mois ?
R: Car la boîte de couches indique: contenance 10 kg.        de Eddie 
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Q: Pourquoi une blonde se noie dans la piscine ?
R: Quelqu'un à laisser une dose à sniffer au fond de la piscine.        de Eddie 
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Q: Quelle différence entre une blonde et un téléphone ?
R: Ça coûte au moins 1 franc d'utiliser le téléphone.        de Eddie 
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Q: Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?
R: On a réussi à photographier le Monstre.        de Eddie 
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Q: Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?
R: On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.        de Eddie 
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Q: Quelle différence entre une blonde et une brosse à dents ?
R: Vos amis n'empruntent pas votre brosse à dents.        de Eddie 
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Q: Que se passe-t-il quand une blonde a la maladie d'Alzheimer ?
R: Son QI augmente!        de Eddie 
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Q: Si une blonde et une brune saute du haut d'un immeuble, laquelle touche
le sol en premier ?
R: La brune. La blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.        de Eddie 
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Q: Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
R: La dégoupiller et la renvoyer.        de Eddie 
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Q: Pourquoi une blonde essaye d'escalader un mur en verre ?
R: Pour voir ce qu'il y a de l'autre côté.        de Eddie 
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Q: Comment appelle-t-on 10 blondes oreilles contre oreilles ?
R: Un tunnel à vent.        de Eddie 
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Q: La différence entre une blonde et un 747 ?
R: Tout le monde n'a pas été dans un 747.        de Eddie 
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Q: Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
R1: "C'est quoi une ampoule ?"
R2: Une. Elle tient l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.
R3: Deux. Une pour tenir la boite de Coca, l'autre pour appeler "Papa!"        de Eddie 
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Q: Comment savoir quelle blonde est la serveuse ?
R: Elle a un tampon sur son oreille et cherche son crayon.        de Eddie 
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Q: Comment appelle-t-on une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre ?
R: Transfert de données.        de Eddie 
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Q: Que dire d'une blonde qui atteint l'orgasme ?
R1: Elle éternue!
R2: Qui s'en soucie?
R3: Ça veut dire "Au suivant".
R4: Le suivant vous tape l'épaule.
R5: Il avait ses habits il y a 2 minutes environ.
R6: Je veux dire, qui s'en soucie ?
R7: La batterie n'a pas marché.        de Eddie 
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Q: Comment faire changer d'avis à une blonde ?
R1: Soufflez lui dans une oreille.
R2: Offrez lui une autre bière.        de Eddie 
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Q: Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes ?
R: Une interprète.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes du Bois de Boulogne ne portent pas de courtes minijupes noires ?
R: Pour ne pas qu'on voit leur couilles!        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes mettent du vert à lèvres ?
R: Parce que rouge veut dire "stop".        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
R1: Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
R: Elles ne peuvent pas mettre la tête dans le pot.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
R: Elles ne savent pas comment mettre autant d'eau dans le sachet.        de Eddie 
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Q: Pourquoi les blonde n'ont pas le droit aux poses café ?
R: C'est trop long de les reformer.        de Eddie 
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Q: Comment faire scintiller les yeux d'une blonde ?
R: Approcher une torche de son oreille.        de Eddie 
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Q: Point commun entre une blonde et une tortue ?
R: Elles sont baisées quand elles sont sur le dos.        de Eddie 
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Q: Pourquoi est-ce bien d'avoir une blonde comme passagère ?



ATTENTION de nombreuses blagues qui sont ici sont strictement réservées aux ADULTES
Les blagues les plus fraîches sont placées au début

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C'est un gars qui arrive en courant dans un bar:
"barman: 7 ricards et que ça saute!!"
Le gars boit le 1er, puis le 2eme, le 3eme,... jusqu'au 5eme, et dit tout joyeux:
" haaaaa ça va mieux...."
Le barman:" vous ne buvez pas les deux autres??"
Le gars:" non, c'est bon, je fête ma 1ère pipe!"
Le barman:" Pour la peine, je vous offre 3 ricards"
Le gars:" Non, merci beaucoup, les 5 premiers m'ont suffit a faire passer le goût!!!!!"
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Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...
Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle:
le pere: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...
la fille: "je l'ai faite le mois dernier...
la mère : "oh hé! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!"
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiance arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait
"couic-couic" a chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
"Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table accoste  de la fille. La mère sert la soupe...
"Fameuse votre soupe !"
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne repond. Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !". Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui  tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??". Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose:   "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que Il ressort, enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic "Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille  sur la table, ils ne  disent rien!" couic-couic
"Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus"
couic-couic "... La mère...?"...
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse  la porte, va vers la mère, la penche sur la table,
soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de  vélo qui fait un bordel de bruit !!!" couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte:
"Vous auriez  pas  de la vaseline ?"
  Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".
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3 célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendu parler d'un Immeuble ou l'on choisissait sa compagne de joie. Le premier entre dans l'immeuble et va voir la réceptionniste. - Bonjour madame, pour 50 $ qu'est-ce que je peux avoir ? - Alors, 50 $... (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10eme étage. 15 mn plus tard, le garçon sort de l'immeuble avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux copains : - Alors, alors, c'était bien ? Raconte un peu !! - Ho la la, les gars, j'ai eu une fille superbe, elle m'a mis une rondelle d'ananas autour du pénis, et elle l'a bouffée. C'était génial. Alors le 2eme, file à l'accueil : - Bonjour madame, pour 100 $ qu'est-ce que je peux avoir ? - Alors, 100 $... (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20eme étage. 30 mn plus tard, le garçon sort de l'immeuble avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux copains : - Alors, alors, c'était bien ? Raconte un peu !! - Ho la la, les gars, j'ai eu deux filles superbes, elles m'ont mis deux rondelles d'ananas autour du pénis, et elles l'ont bouffée. C'était génial. Le dernier copain va de ce pas à l'accueil. Même scénario. 1 heure après le gars n'est toujours pas redescendu. Puis, 1/4 d'heure après, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux compères : - Bah alors, qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j'ai eu 2 poulettes super canons, elles m'ont mis 2 rondelles d'ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c'était trop appétissant, alors j'ai pas résisté, j'ai mordu dedans...
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Un général passe en revue le glorieux 135e Régiment d'Infanterie. Soudainement, il s'arrête devant un deuxième classe et lui désigne son arme. - Soldat ! A quoi sert un fusil ? demande -t-il. - A fusiller, mon général ! Satisfait, le général continue son inspection, et passe en revue le non moins glorieux 823e Régiment d'Artillerie. - Soldat ! A quoi sert un canon ? - A canonner, mon général ! C'est au tour de l'encore plus glorieux 956e Régiment de Chars de combat d'être visité par le général. - Soldat ! fait le général en s'arrêtant devant lui. A quoi sert un tank ? - A tankuler, mon général !
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Il y avait une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour. En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche. Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient. Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!". La nana est totalement déconcertée: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...". Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".
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quelle est la différence entre un intellectuel et un pd? l'intellectuel a le petit larousse dans la tête alors que le pd il a le gros Robert dans le cul
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quel est le plus triste des deux sexes? le pénis car quand il est trop "gai" il est dans la merde